我想寻求一种暧昧与冰冷之间的平衡点，在我过往的日子里，我暧昧地行走，喝水，仰望天空，然后以一种绝对冰冷的姿势俯视自己，包括指尖纵横的命运。

    你肯定不会知道，我是如此倔强的小孩，我不妥协于任何一种状态。我或许应该接受某种路过的温暖，然后感激地看着如此施舍我的上帝。可是可是，我没有。我走着走着就会哭，在漆黑的路上。在每一个秋天的缝隙，我躲在窗边听风看云，有一丝掠夺的快感，我伸手触摸不到任何曾有的痕迹，原来世界可以将我遗忘，以一种似乎不曾有的速度，在我心里划上一道道的血痕，然后，我开始冬眠。

　我总是蹦蹦跳跳，每天都把自己喂得很饱，这样才知道原来自己还活着，还寄居在这个把我打垮的世界里，我眨眼睛甩头发，笑着追忆，笑着遗忘，原来记录只不过是为了更好地遗忘。

　我是个有点残缺的女人，指心灵，我的内心如同一块潮湿柔软的阴暗地，生长着一些黑暗和腐朽，我无法描绘那是什么，但是却是扎根了一样刺痛我每一根脆弱的神经。

　我经常坐在电脑前，白天喝纯净水，晚上喝咖啡，有着兔子般红红的眼睛，看着这个迷离的世界，经常被扎得泪如雨下。我坚持着某些日积月累的习惯，我不习惯诉说，更不习惯聆听，我无法解决别人的难题，那么不想他们抱着希望却失望地离开，所以，我远离这些呼之欲出的疼痛，远离这些我将可能面对的故事，日复一日。我总是设想一些潮湿的情节，多年后的街头偶遇，或者地铁的擦身而过，然后，带着默然的表情，继续穿行这个遗弃我的城市，在穿越所有的繁华后，独自黯然神伤，这是我设想的情节，在梦里曾反复出现，以至被子潮湿得厉害。

　我要什么？我无法回答，即便在梦里，我总是假装无辜，来躲过一些伤害和换来一些我要的同情。我容易寂寞，容易一塌糊涂，在人生的旅途上东张西望，以一种孤独张扬的姿态，肆意地践踏青春，于是我掉了队，于是，我开始哭泣。我匆忙地出门，匆忙地寻找一个空间，匆忙地张望，匆忙地回忆，匆忙地寂寞，匆忙地爱，匆忙地恨，匆忙地记取，匆忙地遗忘……总之，我不停地忙碌，却两手空空，我要不到盒子里那块最美的巧克力。寂寞，原来可以这样尖锐。

　我的生命成了一个空转的轮回，因为明白很多事情没有答案却固执地去寻找，我空荡荡地难过。我是个自恋的女人，或许我应该以一种温暖沉寂的心灵来抚摸这世界，怎样的坚持，怎样的天长地久，换来怎样的海誓山盟？

　等待与坚持，是一则如此冰冷的寓言。