写的很随性也没有什么校验，可能有不少错别字，有很多前言不搭后语的地方，宝贝，如果你在看，希望没给你带来太多的迷惑。好想你!!!

    原来心魔并不是个虚幻的词语，心魔在我们每一个人的身边，其实心魔一直都紧盯着我们每一个人，心魔就是欲望，当一个人有强烈要得到什么的欲望的时候心魔就可能会趁虚而入，无限的膨胀一个人的欲望，让人迷失本性变得非常的自我非常的极端。
 
    今天把你照片设成桌面了，嘿嘿。想起看到你照片的时候迷糊的我都忘记夸奖你漂亮了- -！不过真的很漂亮。早上我妈看到桌面，我告诉我妈没看过这明星啊!!!早上给你留言，说小破孩儿，你也忒不够意思了，看到那种陷入心魔的我也不说拉我一把，只想把我扫地出家门了，好可怜地俺呀5555，哈哈。你应该已经看到了吧，只是个玩笑而已，我知道这段时间你也给过我机会，也劝过我。只是那时疯狂的我完全听不进去你说的话。
 
    回想从我们相识到现在，当然了是用那种平静了的心态。我这个人，不喜欢欠别人东西，不管是物质还是人情，所以之前玩哪个游戏哪个区玩的都很潇洒，快乐就接着完，不快乐了就换游戏或换区。没有太多的牵挂。遇到你之后，我们因为唱歌而相知，有时听到你说从前的伤心事，总有种想揍他们一顿的冲动，也为你的傻而心疼。不知道什么时候我因为你的情绪变化也会跟着变化，那时候应该是爱上你了吧，那时候我很困扰，我知道这样不好。烦恼了好久，我知道自己的想法了，其他的我都不去考虑了，我要和你在一起，给你幸福，让你更快乐，让你忘掉从前那些不愉快的经历所带来的伤口，可能因为我理解的一些错误，我们更快的在一起了。也算是必然的吧。我们一起离开了那个游戏区，等待着新区一起去玩。等待的期间你个小懒猪总是起的很晚，不到太阳都快晒不到屁股了总是不会起来，你说从前玩游戏的时候太累了。现在皮肤都没什么光泽了，要多睡睡美容觉。那些天我真的感觉好幸福，你每天起来第一件事就是把电脑打开我们UC连上语音你才去洗脸刷牙，之后我们一起听歌一起看电影，看的第一部好像是命运呼叫转移吧，你总是被里面搞笑的片段逗的笑个不停。记得每当你想起那个董事长从窗台上串上来大喊我没强奸的画面总是禁不住要笑上半天。（还记得在看的时候我为你找的那两首歌吧：七月，彩虹。哼哼，小破孩儿你没说要找的时候我就知道你会想听）到了晚上你临睡前，我都会给你唱些温柔的歌，然后亲亲你的额头，你才会去睡觉，也就是那时候，你对我说也许我对你更多的还不是爱，但我会试着去真心爱你的。好期待。算起来也是那时候真正喜欢上了那首：身边。从前我听过这首歌，但只是觉的还不错，并不是那么的喜欢。可现在我好喜欢这首歌，因为整首歌的歌词就好像是我内心的倾诉。坐在你的身边是种满足的体验，看你看的画面过你过的时间。天也晴了花也开了微风也沉醉，虽然你不说话却也早已万语千言.......

    游戏要开区了，之前我们就谈论过去哪个国家，我说我们去个那些朋友不会去的国家吧，我们从新开始，你同意了，你说：你去哪我就去哪。好感动。感动到让我总有些自责，我性格比较喜欢热闹，但就算只有我们两个也不会感觉无聊，但我知道你，喜欢热闹的环境，唱歌喜欢唱给好多人听，喜欢自由的飞翔。所以最终还是决定去原来的国家。我并不后悔做这个决定，因为...你快乐所以我快乐。

    期盼好久的新区如约而至的到来了。那天你正好白天要去上班，我好怕你来不及赶回来，你啊，我知道你不想比别人差，尤其是和他们比。如我愿的，我们起了情侣名进了游戏区，意料之中的好多从前的朋友都在。很搞笑的是，30级的时候，我们去刷南瓜，一会后，你跟我说：老公啊，现在刷南瓜是不是只给元气了，我怎么刷了10个都是给元气啊。哈哈，我的小傻瓜。

    不知不觉，已经玩了几天了。在这几天里，大部分时间都是只有我们两个在一个UT房间里，我能看的出来小淘气有些坐不住了，我就鼓励你去你原来的他的UT房间去玩，因为那里有好多在这个区游戏的你以前的朋友，在那里你才会更快乐。我说：我会完全的信任你的，放心吧。你也说......小破孩儿你还总嘴硬说才没有呢，我在哪都一样。切~我还不知道你了，还是去了吧。不过当时的我确实没有其他的想法。

    有一天，我们在UT里你说：以前对你说过的那个人拉我过他房间去，我去看看去，我告诉你去吧，过了一会，你给我发文本问我，你不想知道我们在说什么吗？也就是那个时候。我对你说：你想告诉我的自然会告诉我，不想告诉我的我问了也没用啊。你回复说：聪明，一会回去我告诉你。

    春节了，三十那天晚上，我想了很多在钟声敲响12下时候要对你说的话想对你做的事，那天的事我有些记不清了，只记得当时你的游戏上因为游戏里的事没在我身边，UT里也没在。好像在那个房间吧，算起来也是从那时起，我有种感觉，原来你更需要他们一些。当时的我很失落也很生气，那天闹的有些不愉快。现在才清楚，原来你在那种喜庆的时刻，只是喜欢热闹的环境而已。这不也是我当初要给你的吗？之后很多事有些记不清了，不过总是越来越感觉你更需要他们。好像从那个时候开始的，我的心越来越迷失了，我有些怕，怕这样下去我们会走的越来越远。我一直记着那句话，我会试着去真心爱你的。不知不觉我对得到你的爱的欲望越来来大，越来越膨胀，急切。现在回想起来，那时候的我已经走进了自己的心魔了吧。

    渐渐的，我变的越来越多疑，越来越多的猜忌，从前很多不在意的事情也会让我很吃醋。人也变得越来越固执，自我，偏激。只想着要给你我当时认为的更多的爱，让你尽快的爱上我。却没有顾及到你的感受，就算你对我劝导这些事，也总是认为我这样是对的。慢慢的我感到我们真的越走越远了，心里很着急。我怕会失去你，也造成了我更多的猜疑，一些现在看来很正常的事情也让我怀疑是不是你想回到他的身边了。因为确实对这个游戏的理解我一直处在一种游戏的状态下，只想没事和朋友聊聊天，再就是挖挖矿，对于打BOSS赚元宝这些确实没有太多的认知，虽然我努力的学着去打BOSS去赚YB可还是不那么理想，这也让我更加的急噪。急噪让我更加的没有顾虑你的感受，也越来越彷徨，不知道你需要的到底是什么，我能不能给你你真正需要的。你清楚那种感觉吗？想给你更多，却就算努力也没做到的懊恼。急噪也让我更加的没有顾虑你的感受，也越来越彷徨，不知道你需要的到底是什么，我能不能给你你真正需要的。

    之后的我有些疯狂了，完全丢失了一颗平常心，每天做完我们两个号的任务后，疯狂的打BOSS挖矿，想把你的装备做的更好些，然后每天你上线的时候向你邀好，让你表扬我，有些刻意的想证明自己不比他差，你和我在一起不比他差。虽然也是按照我一惯的想法靠我自己的努力让我爱的人得到更多，却已经到了偏激的程度，完全的忽略了你的感受，就算你拿来让我做装备洗装备的YB哪怕是我们一起赚的也完全的不接受，完全忘了你看到我的装备看到我也的样子也会心疼。会感到太多的压力。忘了，别人看到我们装备对比的差异会对你有怎样的偏见。忘了你要的只是快乐而不是装备才会在我身边。那时的我只想你能在我身边，你一出我们的房间就胡思乱想，正常的交际活动也让我心烦。真正的迷失了我要带给你幸福，你快乐就是我快乐的本意。遗忘了你是只需要有足够空间飞翔的小鸟，就这样为你营造了个我以为是对你好，其实却是个牢笼的环境，可笑的我，却一直没有醒悟。直到你再也忍受不了那种束缚，选择离开了我。

    写了这么多，相信我，不是我在辩解，我知道那段时间带给你的伤害，没有放弃我的期间忍受的煎熬。就算是心魔也是我自己的心魔。是由我的心产生的，我只想对我那段时间对你做的忏悔。也很感激，感激你的话把我解脱了出来，不然呵呵，相信不久的将来精神病院该多加一个床铺喽。谢谢你。虽然玩这个区是因为你想玩，不过相信我，因为你在所以我爱这个游戏。真的好想你会给我个补救的机会，我会像从前那样信任你，给你足够的空间。相信我有一颗爱你的心，我已经清醒过来了。